Des conséquences de l'alcoolisme

Actif ou non...

Cela fait maintenant 4 ans, je crois, que j'ai coupé le contact avec mon père... il me semble.
Depuis tout ce temps, il a du s'en passer des choses... que j'ai raté, ou que j'ai évité, c'est selon le point de vue et la situation.

Cela fait également tout ce temps là que je n'ai pas passé un noël avec mes grands parents, ni même bu un café en leur compagnie... ma grand mère est malade... et mon grand père me manque à un point tel que je n'ose y penser.
Je n'y suis pas retourné, ni appelé, par peur. De le croiser lui, et que l'instant ne soit pas tel que je le rêverais. Peur d'être déçue finalement... A défaut, je leur envoie parfois une petite carte, et des pensées, en leur disant que je les aime. Pourvu qu'ils m'entendent...

Au cours de ces années, il y a quand même eu une tentative de reprise de contact. Un truc qui chavire les sens et m'a mis dans un tel état que je ne savais que penser, que faire. Les souvenirs qui remontent mais par ailleurs le temps qui passe... que faire?
Et la question se pose encore à moi d'ailleurs... que faire?
Cette tentative a été un échec. J'ai voulu lui parler, qu'il entende ce que j'avais besoin de partager avec lui, sans lui reprocher... mais qu'il écoute et ne me laisse pas dans le noir...
Finalement, il a soufflé sur la bougie, la toute petite lueur qui n'attendait qu'un signe pour décider si elle allait rester allumée ou non, si il fallait continuer à se donner la peine de conserver la petite braise au chaud...

Il y a quelques semaines de ça, j'ai fait des cauchemars, toutes les nuits... j'avais donc pris la décision de faire le pas... malgré toute la souffrance qui reste, je lui avais griffonné une petite illustration, dans le but de lui envoyer. Les choses ont  fait que je n'ai encore rien posté.

C'est là que j'en viens aux conséquences de l'alcoolisme. Parce que tout cela, depuis quelques jours me met mal en point.
Voilà l'une des conséquences de l'alcoolisme: la souffrance des enfants.

Et en ce qui concerne le malade, on a beau dire que l'alcool est dangereux, c'est tellement ancré dans la culture, les mœurs, les "rituels" de notre société, que tout cela passe bien au dessus des têtes... et pourtant, les dégâts sont bel et bien là, et quand on y arrive, on se demande si... c'est la vérité maman, papa est bien dans cet état là?
Papa a des troubles du caractère et du comportement,
papa ne sait plus trop bien distinguer le réel du rêvé, le faux du vrai...
papa a les neurones tout cassés
papa vient seulement de récupérer son permis... (4 ans)
papa fait de la rééducation.
De la rééducation?
Oui, pour ses jambes. Parce qu'il a des soucis de motricité, un autre effet, encore quelque chose de détruit. Ça se termine souvent en cirrhose, mais parfois, ça touche autre chose... et là, ce sont les jambes. Une forme de... nécrose.

Nécrose.
Ce mot tourne en boucle dans ma tête depuis des jours.
Nécrose.
Ça veut quand même bien dire ce que ça veut dire...

Ma petite soeur, elle, a repris contact.
Elle l'a eu au téléphone. Elle était ravie parait-il. Je suis contente pour elle, mais que Dieu la garde et la protège, encore et toujours. Un si petit coeur, il faut arrêter de lui faire du mal.

Ma petite soeur vit dans l'angoisse. Et ça aussi, ça m'angoisse...

Des conséquences de l'alcool... l'alcoolisme par procuration.
Nous souffrons toutes les deux (et toutes les trois finalement, maman inclus, mais pour elle c'est tout de même différent) du mal que lui s'est fait.
Précisément, je ne peux parler au nom de ma petite soeur, mais je sais ce que moi je vis... ce que je ressens, ce qui me ronge.

L'angoisse, la peur et la honte.
Je suppose que tout cela est commun à bon nombre de trauma.
L'angoisse de se trouver dans une soirée trop arrosée, de devoir rentrer avec un conjoint ivre (même si ce n'est jamais arrivé... l'angoisse a pour caractéristique d'être incontrolable), de devenir désagréable;
La peur de voir des canettes ou bouteilles de bière dans le frigo, d'avoir envie de boire un verre de vin alors que je suis seule;
La honte, de tout ceci, de ne pouvoir gérer ces situations, de ne pas avoir envie de sortir pour cette même raison, de connaître et de ne pas réussir à voir les choses différemment, d'imposer cela à son conjoint sans pouvoir se contrôler.
La honte d'être différente.